Сегодня мне казалось, что меня не существует. Охуенное чувство, если ты один.
И неебически стремное, если рядом есть кто-то.
Тот, кого ты любил вчера. И будешь любить завтра.
Но сегодня, в тебе тишина.
И любое посягательство на эту тишину, видится посягательством на личность.
Агрессия. Тишина.
Со стороны, наверное, это выглядит, как безумие.

Я буду двухсотой, репостнувшей на стену
На мне остановится, пройдя по ссылке,
развитие мысли
И может, когда-то, как перечитывают дневник
Пролистаю собственноручно созданную ленту
Собственноручно - громко сказано, да?
И тем не менее, я авторитетно заявлю - поищи у меня на стене.
Будто там есть то,
Что создано конкретно мной.
Пост цитаты, прикрепленный документ, картинка, песня…
Ахах… все чужое.
На моей стене.
А если мою страницу уведут - я буду жалеть о ней, как о потерянной вещи…
Будто я ей владела…
Будто мы вообще владеем чем-то в этой жизни.
Да и в какой-либо другой.
И все же я проскролю до последней записи,
Видя как видоизменялась моя мысль,
Делала замысловатые петли и круги
И всегда возвращалась ко мне самой.
Никакого развития мысли.
Круг.

Солнце. Небо. Свет. Радуга. Радуга.
Радуга…
Черт.
Позитивные слова кончились. Волной накатывает отчаяние. Пальцы судорожно сжимаются и разжимаются. Похоже на дыхание. Вдох - сжались. Выдох - разжались.
Отвлеклась.
Небо. Озеро. Гладь. Ветер. Солнце. Радуга.
Думать хорошее…
Заставлять себя.думать.хорошее.
Свет.Смех.Тишина. Сука.Сука.Сука.

Мысль, зацикленная на самой себе, убивает действие. Я замираю, закрываю глаза и притворяюсь мертвой. Мне хочется бежать. Стою. Хочется закричать - молчу. Чувствую, как внутри подавленная ярость разгорается все жарче. Давлю. Усилие. Еще одно. Ярость перетекает в гнев, тот растекается лужей раздражения. Безпричинного свиду.
Ненавижу. А умею ли? Хоть раз разодрать, разбить, уничтожить.
Отомстить.
Кому?
Саморазрушение.

Она создавала вокруг себя много шума. Это был злой шум, агрессивный. Как бы бросаюший вызов любому, способному возмутиться ее шумностью.

Если бы грязь внутри тебя имела реальную форму, как думаешь каков был бы ее объем?
Предположи, что вся твоя чернь выходит через рот, как долго бы тебя тошнило отходами собственной мысли?

"Я оплеуха - и щека,
Я рана - и удар булатом,
Рука, раздробленная катом,
И я же - катова рука!"

Я смотрю на них. Они творческие люди. Они так остро реагируют на происходящее вокруг.
Так принципиально ново это анализируют, переваривают и выкладывают в своих пабликах…
И начинает казаться, что вот они истинные люди собственного времени.
Более того, они осознают себя творческими.
Они написали слово. Потом второе. Сложили в предложение. Предложение в абзац… по нарастающей…
Бах!
манифест
Бах!
эссе
И все так ладненько и все так осмысленно.
Где ж вы, блять, берете эту осмысленность?..

Я что-то ищу в этих линиях взрезанных рук.
Я что-то пытаюсь припомнить, сжигая тетради,
Срывая обои, танцуя на мебели, ради
Иллюзии чувства, рожденном в агонии мук.

И теплое что-то скользит по руке становясь
Не мной. Но несет в себе след от меня
Туда, где бессмысленность - нормою дня…
В тончайшие щели, похожа на грязь
Кровавая вязь…

Не будьте равнодушными! Не проходите мимо!

Равнодушно прохожу мимо.

Перебираю себя.
Откидываю все живое.
Омертвевшее бережно собираю, нанизываю на ленту бусами.
Обряжаюсь.
Кривлюсь от омерзения.
Пляшу.

Я заставляю себя писать слова, что бы помнить их
Я заставляю себя думать слова, что бы понимать их
Я читаю объемный текст, чувствуя как слова просачиваются через мой разум, как вода просачивается через песок. Влага не оставляет и следа…
Нужно много усилий, что бы заставить перечитывать предложение до тех пор, пока в голове не уляжется услышанное.
Сложно сочинить хоть что-то.
Написать первую строку не сложно, тяжело продолжить ее. И дело уже не в словах. Но в смыслах.
Не связанные между собою строки выстраиваются в длинную череду.
Но это более похоже на шизофрению, нежели на творчество…
Сознание бьется на осколки. Те осколки-образы прошедшего или выдуманного. Ничего из будущего или настоящего.
Собирать воедино себя в этом потоке почти не возможно.
Проще закрыть тетрадь. Не писать. Не мучить. Назвать себя бездарностью. Подвести своим потугам писать итог.
Горький, но честный.
И все же…
Отрекаешься от социальных сетей, коротких статей на тему…, электронных книг. Бумага и неспешность.
Поможет?
Дело в рассеянности внимания? или в тебе?

Выпилила паблик с ВэКа со своим стихоплетством. Думаю над этим и смеюсь. Странно провозглашать независимость от чужой мысли, и в тайне все же испытывать разочарование - никому твои рифмульки не нужны. Какой автор не хочет быть прочитанным? Мы все тщеславны. Творчески люди, хули.
Другой вопрос, что не все следует читать и тогда становится очевидно, что есть современные авторы идущие в ногу с поколением, а есть нытики типа тебя копошащиеся в лабиринтах собственного сознания, не способные быть объективными и по настоящему поэтичными. Плоско, сухо, наигранно. Это травит вкус людей.
Оцепенение. Стихи и были моими дневниками, завуалированными, тайными, горькими, плаксивыми или кричащими. В них во всех была я. Только я. И никого более.
Так тем более… к чему эти все "яколки" другим… увольте.

Я была в каком-то омертвении, когда выпиливала одну за другой все записи, потом фотоальбомы, потом видео (благо всего не много было), потом переводила в группу, удаляла нескольких подписчиков, переименовывала… Вышла сама.
Все исчезло, будто и никогда не было.
И при этом я не испытывала ничего. Ни злорадства разрушения, ни жалости перед потраченным временем. Иные стихи потерялись совсем, так как стало привычкой писать прям в новости, без черновиков и сохранений.
Не жаль.
Я не могу сказать, что я завершила эпоху. Я не могу сказать, что я стою на пороге чего-то. Уничтожение для освобождения места для нового. Нет. Это было как почистить зубы или сходить в магазин. Так всепоглощающе буднично. И есть что-то высокопарное в словах "я мертв", но только они приходят на ум. Откуда это равнодушие ко всему, что составляю я?
Или быть может это освобождение от тщеславия? От попытки найти одобрение в других? Хотелось бы верить, хоть и сомнительно. Писать я не перестану, пусть и делать стала это реже. Но теперь мне не хочется пачкать своим нытьем и нагноением мысли разум других людей. Это видится мне постыдным, жалким. Будто я стою на паперти… и лучше смерть, чем подаяние.
Гордыня бедных
И по-своему я погибла.

Тема дневников, она интересна по-своему. Что это, раз не интервью с самим собой. А от того и честное и лицемерное одновременно.
И лень.
Как много в записи зависит от лени. Один лишь ее приступ - недописанное предложение - не развитая мысль… ты читаешь через время - какой нелепый наивняк.
Какой это дневник у меня по счету - двадцатый? Надоели все эти тетради разбросанные по комнате, и сжигаемые каждый раз в новом приступе саморазрушения. И даже этот ресурс уже был храмом мысли. Разрушенным храмом. Раза два по-моему.
Мне нравится вести дневник собственных мыслей и реакций, потому что пока пишешь - оттачиваешь мысль. Понимаешь, что важно, а что просто попало под руку и стало раздутым…
И все же дневник… у Сартра запись по этому поводу:
"Дневник, по-моему, тем и опасен: ты все время начеку, все преувеличиваешь и непрерывно насилуешь правду. "
И опять же излишнее самооправдание или самоуничижение… и даже самоуничижение, как форма самооправдания.
К тетрадям у меня вообще возникает чувство гадливости, зная сколько в них угарного газа моего нытья… нет уж спасибо, у меня с инстинктом самосохранения все норм, я это перечитывать в ближайшие года два не намерена, а если ничего не изменится, значит они сгорят, и тогда перечитывать и не придется - нечего.
Какая горькая мещанская стойкость.
Я задаюсь вопросом, зачем вообще вести дневник и понимаю, что это своего рода поэтический эксгибиционизм. Когда у тебя нет никаких талантов, но есть тяга к творчеству - занимаешься тем, что скальпируешь собственное нутро.